Как же не хочется вставать!

Как же не хочется вставать!: "Гадский будильник...
3 котофото via randompictures

"

Лента анекдотов на четверг (13.08.2009)

Лента анекдотов на четверг (13.08.2009): "Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.


Желание женщины - закон. Желайте женщину!


Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку…


Учиться, учиться, учиться - три вещи абсолютно несовместимые.


Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.


Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...


Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.


Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа. Мало того, — вы умрете в муках.


Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какую-то установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо.
Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал рассказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Заварив балки на одной стороне, он перешел на другую, не переставая слушать увлекательную историю. Когда история закончилась и пришло время расходиться, прораб обнаружил, что его голова не проходит между балок. Надо было слышать, как он орал!


Акция!
При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!


Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".


Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь"


Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари


Нет, ни за что на свете!.. Сколько, сколько?


Кто живёт на Украине, тот поймёт. Во всех городах и на всех дорогах сейчас торгуют арбузами. На табличке написана цена и место произрастания - Херсон (типа знака качества в советское время). Прикинул общее количество торговых точек и количество продукции при помощи простых арифметических вычислений получил результат: выращенными в Херсонской области арбузами можно покрыть всю Херсонскую область слоем в полтора арбуза.


Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.


Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...


В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…


Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.


Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
- Да, мне!
- Пошли, дорогая! Это наш ряд!


Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой....


«Со мной каши не сваришь», - ошибочно полагал Джеймс Кук.


Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».


Чтобы не переутомиться спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.


Девушки разговаривают на околосексуальную тему. Одна говорит:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
Другая:
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?


Словом можно ранить, словарем — убить.


С женой мы познакомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало...


- Профессор, вы обещали что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый, больной человек.


Детство заканчивается, когда в жизни кроме сегодня и завтра появляется вчера.


Подумаешь, русская женщина коня на скаку остановила... Вот Екатерина Великая не только остановила….


Природа греха - божественна. Ведь запретный плод рос в райском саду


Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку


Пожелание мужчинам: «Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!»


Родившая негритянка: «Входит, как банан, а выходит, как ананас»


Necro_KOT: Гуру на работе рассказывал как съездил в Эквадор с женой.
Necro_KOT: У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине.
Necro_KOT: Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать.
Necro_KOT: Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала "Как же он меня заебал!"
Necro_KOT: На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (!!!) выдал "Что ж ты блять дура молчала", развернулся и ушел


- Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.


Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских) во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас голубей. Правда говорящие не все. Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением... Был изобретен простой, но безотказный способ - в рот (правильнее - в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины. Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное! Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге. Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!" Попугая в страну впустили. Как отказать? Историческая Родина!...


Альбина: Директор совсем обленился - приходит ко мне с кучей документов и говорит: подпиши все это за меня, ты же хорошо умеешь подделывать мою подпись.
Альбина: А потом задумчиво говорит - опасный ты человек, Альбина...!


Эту байку рассказал мне мужик из яхтклуба, не знаю, правда ли это, но он рассказывает, что это было с ним... Работал он еще в 80-х "членовозом" - водителем у какого-то большого начальника, ну и естественно, на черной "волге" с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя "побомбить". Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит: "Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю". Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка ему: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что",- говорит тот,- "и взлетим!"
Берет микрофон рации и туда: "Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!"
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: "Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!"
Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: "Милок, ну нельзя же так шутить!"
Ну и тут он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?"


Вчера на собрании жильцов сосед по подъезду сказал, что лично у него кризиса нет, а деньги есть и кризис бывает только у дебилов. Сегодня утром ему насрали под дверь и нассали на машину. Обычно я не одобряю такие вещи, но в этом случае как-то даже порадовался...


У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ


(c форума программистов)
Jaxx: начал недавно учить веб-программирование, вот никак не могу понять разницу между редиректом и форвардом
Andronix: вот смотри, представь себе ты вышел к ларьку купить бутылку водки... при этом продавщица сказала тебе, что водка закончилась, и послала тебя в другой киоск - это типа редирект.
Jaxx: ну а форвард?
Andronix: а форвард, это когда продавщица сказала, что щас мол поищет, а сама незаметно вышла из ларька, сбегала через дорогу в соседний киоск, купила там водки, потом так же незаметно вернулась и перепродала тебе эту бутылку еще даже с наценкой


DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл


Довелось мне давно попасть в больницу, в травмотологию. Со мной в палате лежит замечательный человек, дядя Ваня. Лежит он со сломанными ребрами и рукой. Причина - его пьяного сбила электричка, причем произошло это во второй раз в его жизни. На вопрос: - за какую футбольную команду болеешь? Дядя Ваня с гордостью ответил:
- За Локомотив!
вот это фанатская преданность...


lisnake: Конечно не очень приятно это признавать, но с тех пор, как я прибрался в комнате, сигнал вайфая сменился со "слабый" на "очень хороший"


У меня есть сын 3 и дочь 2 годика. Вот смотрю на них, такие они разные. Заложена в них будущие мужчина и женщина аж на генетическом уровне )))
Вот такой пример. Сын кричит мне из комнаты, чтоб я принесла ему воды.
Я: Приходи сам, я тебе налила. Пей на кухне, или прольешь на диван.
Сын: Принеси сюда! Хочу пить!
Приходит в кухню дочка.
Дочка: Мамочка, и мне воды, пожалуйста, налей.
Выпевает, молча берет стакан с водой для сына, уносит в комнату, я молчу, жду что будет дальше. Слышно как сын допил воду и бросает стакан (пластмассовый) на пол. Приходит дочка со стаканом и ставит его на место….
Как они ходят на горшок... Говорю им «идите на горшочек, пока не описались».. Первый бежит сын, быстро все делает и убегает обратно играть, при этом горшок за собой не выливает... Дочка приходит в след за ним, молча выливает в унитаз за ним содержимое горшка, смывает, моет водой, садиться сама, сделав дело также выливает содержимое, моет горшок и ставит на место. Пытаюсь научить сына выливать горшок самому, но не в какую не хочет.


Поздняя осень, снега еще нет, но все лужи давно замерзли. Прохожу мимо одной очень колоритной и глубокой лужи. Она настолько чистая, что не понятно вода или лед. Мимо проходит мама с ребенком лет четырех. Ребенок подбегает к луже и по его лицу видно как ему хочется по ней пройти, но он не уверен и спрашивает маму:
- Мама, а эта лужа замерзла?
Мама с сомнением смотрит на лужу и выдает:
- Не знаю, но если она не замерзла, то тебе попадет...


Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.


На одном сайте, посвященному медицине, прочитала вопросы которые задают врачам-гинекологам. Один вопрос меня просто убил, цитирую: "24 февраля 2009 13:56:11
Больно ли рожать девственницей?")))


Пока мужа не было дома решила устроить себе день красоты. Намазала себе лицо, шею и все что до пупка сливками, разложила кружки огурчиков на стратегические места, на волосы намазала яйцо (не ржать! правильно размазанное по волосам яйцо полезно для их здоровья!), уселась в наполовину наполненную ванну задрав одну ногу на раковину и залепив ее депиляционными восковыми полосками, вторую подтянула к подбородку и усиленно педикюрю.... И вот надо было мужу придти раньше и заглянуть в ванную.....
P.S. Теперь у меня в семье новые ласковые прозвища: кикиморко, холодильничек и, конечно, царевна-лягушка...


Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и... швыряет телефон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА МУДАК, СЦУКО ТУПОРЫЛЫЙ! У МЕНЯ ЖЕ БЛЯТЬ, ДИЗЕЛЬ!"


У шефа бар. Там водка разная по 1500-5000 рублей за бутылку. Вызывает как то на днях меня, по работе, а сам сидит тянет грамм 300 и молвит:
Вася, не пей водку дорогую, один хрен что за 300 рублей что за 5000...
Вот думаю, надо ему сообщить что по 5000 он водку ни разу и не пробовал, потому как ключи на вахте от кабинета, а долить можно любую бутылку...


Еду сегодня в маршрутке. Такая себе типичная маршрутка - убитая грузовая газель, переделанная под пассажирскую, все сидячие места в которой заняты. Впереди, неподалеку от двери сидит весьма подпитая личность, которую изредка клонит в сон и в сторону, на сидящую рядом женщину. На очередной остановке в салон заходит высокая, стройная девушка, а так как свободных мест для сидения нет, да и высота газели не позволяет выпрямиться, девушка становится рядом с пьяненьким пассажиром, принимает позу "г" (по-народному - раком), и тихо едет, покачиваясь и подпрыгивая
вместе с пассажирами при движении маршрутного шарабана.
Сзади сидящая бабка, старой закалки, которая к тому же довольно уютненько примостилась у окошка, начинает возмущаться, скрипящим голоском стыдить и подкалывать пьяного, мол женщина перед тобой стоит, да в позе
такой, неудобно ей, а ты, такой-сякой, растакой, здоровый мужик, взял бы да уступил место девушке.
Тот долго это все выслушивал, глядя перед собой (на попу стоящей перед ним девушки), а потом обернулся к бабуське и выдал фразу: "Ну и пускай себе стоит раком. На то она и женщина, чтоб раком стоять. А вот мне, мужику, раком стоять непозволительно. Для мужчин эта поза является неестественной."
Пауза, взрыв хохота, и отличное настроение на весь день.


Есть у меня привычка все делать обстоятельно. Вот и в туалет я хожу так же. А так как занятие это, мягко говоря, не увлекательное (хотя для кого как) развлекаю себя играя на мобильном в "быки и коровы". Так вот как-то пошел в туалет и забыл телефон. Просидев пять минут понял, что ничего не получается. Но это фигня! Давеча стоял в очереди, решил отвлечься игрушкой и чуть не обосрался.
А вы говорите собачка Павлова.


Коллега рассказал: В День пограничника возвращался домой с работы вечером. На площади Свободы в троллейбус вполз молодой парень, ну совершенно никакой после празднования. Плюхнулся на сиденье, в это время подошла кондукторша весьма почтенного возраста.
- Молодой человек заплатите за проезд.
Тот покопался в карманах, достал наручники, накинул один браслет себе на руку и стал накидывать второй на поручень на сиденье. Бабулька видать и сама от такого оторопела.
- Молодой человек, а может лучше выйдете.
Тот задумался и согласился:
- Пожалуй лучше выйду, а то ключа нету.
И выполз на следующей остановке


Еду как-то рано утром на велосипеде по улице. Слушаю плеер. Впереди, от автобусной остановки отходит такая сексопильная блондинка, ноги от коренных зубов, и начинает она всеми своими конечностями мне жестикулировать, типа "стой, остановись". Я еще на всякий случай оглянулся - нет никого, значит мне жестикулирует. Останавливаюсь, плеер
выключаю. Смотрю, у девушки в руках такой супер-пупер мобильный телефон последней модели. Далее следует диалог, от которого меня буквально сломало пополам от смеха. Итак:
Девушка:
- Извините, молодой человек, мне срочно надо позвонить, а батарея в телефоне села.
Я:
- У меня, к сожалению, нет с собой мобильника (мобильника у меня действительно тогда с собой не было).
Девушка:
- Так у вас плеер есть, а в нем батарейки.
P.S. Ну что поделаешь, блодинка )


Ездил я фельдшером как-то с одним грамотнейшим врачом С., работающим на скорой более 20 лет. Поступает вызов в «зону» (в смысле учреждение ГУИН), повод - болит живот. Приезжаем, проходим в медчасть. На кушетке лежит зек, согнувшись «калачиком», за живот держится, стонет.
Осматриваем. Живот - «доска» (напряжен), пытаешься пропальпировать - не дает, матерится, орет: «Язва у меня, язва!» На мой взгляд - картина прободной язвы.
С. мне говорит: «Фуросемид 2 ампулы внутривенно».
Я, удивленно: «Зачем? » (фуросемид мощное - мочегонное, а две ампулы внутривенно - это эффект, что называется «на конце иглы»).
С. : «Делай, увидишь»
Делаю, а С. в это время отзывает в сторону конвоира и тихо ему что-то говорит. Через минут 10 зек не выдерживает и просится в туалет. Его уводят и через некоторое время оттуда доносится трехэтажный мат и глухие удары.
С. : «Все, поехали, мы здесь больше не нужны. »
Я: «Почему? »
С. : «Вот если бы у тебя болел живот так, что не можешь разогнуться, как бы ты ссал? »
Я: «Ну, не знаю, сидя, наверное. »
С. : «Вот, вот, об этом я конвоиру и сказал, а на «зоне» сидя только «петухи» ссут»…


Прогуливались вчерасъ вечерком, три парня. Пивка немного попили. Один у нас из мало пьющих - немного выпьет и уже в астрале. И выпил вроде немного, еще «крылья» не расправлялись… Идем по парковой зоне, к счастью, народу вокруг было немного. На дорожке сидит русая собачка, спиной к нам. Из «дворовых», среднего роста. Тут друг к ней наклоняется, «погладить» - подумал я. Собака, видимо, тоже так подумала. А друг ловким движением хватает жужу за хвост, приподнимает над асфальтом сантиметров на 40 и деловым голосом констатирует: «САМКА! »
Удивленная собака, не издав ни звука, только выкатив глаза, начинает отходить, показывая первичные мужские половые признаки. Друг с удивлением: "Хм, кабель, а чего очко такое разношенное?!?"


Захожу в бухгалтерию бумагу подписать. Коллектив женский. Дамочки все интеллигентные: плохого слова никогда не услышишь, скабрезных анекдотов не приемлют, мысли - о высоких материях. Пять человек в наличии. Одна пишет, другая кроссворд разгадывает, двое о чем-то беседуют. Пятая болтает по телефону. Судя по ее разговору, болтает с мужем, который слегка приболел и жалуется на свое самочувствие. Внимательно выслушав болящего, жена решила его успокоить:
- Не грусти, милый. Лучше высунь ЕБАЛЬНИЧЕК в окошко и полюбуйся, какая красота кругом: солнышко светит, птички поют...
Я просто офигел. И, подписав бумагу, быстренько свалил.


Открылся у нас в городе новый большой магазин - гипермаркет. Тележки, корзинки, полочки - всё как обычно. Но у отдела с фруктами стоит девушка с весами, взвешивает уже набранные покупателями пакетики с фруктами и овощами, выбивает штрих код на аппаратике и приклеивает на пекетик. А уже потом на кассе по штрих-коду покупатель платит деньги.
Наши ребята к этому делу присмотрелись и начали экономить следующим способом. Незаметно развязывают уже проштрихкодированный пакетик, докладывают туда таких же фруктов и идут на кассу...
P.S. Опробовано много раз - не разу не поймали))))


Какое-то время назад работал охранником в игровых автоматах. (Царство им ...). Прихожу на смену - девочка оператор вся в слезах-соплях. Дело-то житейское. Мобилу в маршрутке про..теряла. Новую. Женихом даренную. Успокаивал долго... Впустую. Набираю номер-абонент трубку не берёт, но на связи. ОПА, а ЭТО радует.. Шлю СМС-ку - "Ленчик, был проездом. Тебя не застал. Пакет (1500 баксов) оставил для тебя у Феди.... (адрес нашего игрозала). Забери сегодня до 15.00. Чмоки. Твой - Лян."
Через два часа пришла "Ленчик"за пакетом. Спросила Федю. Я попросил предъявить телефон с СМСкой. Предъявила. Девчонка-оператор визжала от восторга, "Ленчик" от того, что я крутил ей ухо. Позвонила своему подельнику. Долго и вдумчиво пиздил его в подворотне. Обещал исправиться. Сегодня встретил - ППСником служит...


Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик..."

Экзотические фрукты и с чем их едят

Экзотические фрукты и с чем их едят: "Сегодня прилавки просто ломятся от изобилия всяких диковинных фруктов. Как и положено экзотике, цены на них кусаются. В среднем кило обойдется в 80-90 грн., а на некоторую «невидаль» переваливают и за 100 грн. Наверное, поэтому многие экзотические фрукты залеживаются на прилавках и есть их, мягко говоря, неприятно. Чтобы вы не тратили деньги на товар второй свежести, мы узнали, как должны выглядеть самые популярные «экзоты» в идеале. А также попробовали их на зуб — чтобы понять, что это за фрукты такие. Сразу оговоримся: чтобы впечатления были максимально объективными, пробу снимало сразу несколько человек.

via vasily-sergeev, далее 15 постов, далее 15 постов

"

Real Desktop 1.52 Lite Rus

Real Desktop 1.52 Lite Rus: "

Вышла новая версия программы Real Desktop - программа для изменения вида рабочего стола Windows, преобразующая его в 3-х мерную поверхность. Безумно красочная и совсем нетребовательная программа. Присутствие физики на рабочем столе, которая задает особое поведение элементов рабочего стола: иконки обладают инерцией и при столкновении разлетаются в разные стороны. Иконки можно передвигать, поднимать, вращать и бросать при помощи мышки, а также их можно уменьшать и увеличивать."

Схемы

Ответы

Почему пирог и хлеб со временем твердеют, а несвежий бисквит размягчается?

Об этом написаны целые книги. В общем виде ответ будет таким. В муке содержатся частички крахмала, которые в процессе выпечки хлеба превращаются в желе (они поглощают воду и становятся мягкими). В течение нескольких дней после выпечки идет процесс распада желе на кристаллы, то есть ретроградация, поэтому хлеб становится более твердым.

Мука в бисквите тоже подвержена этому процессу, но его сдерживает сахар, присутствующий во многих рецептах. Сахар забирает из атмосферы воду, и это делает бисквиты, оставленные на свежем воздухе, более мягкими.

Пироги могут как твердеть, так и размягчаться в зависимости от рецепта его приготовления, и на оба процесса в большой степени влияют другие ингредиенты, добавляемые при готовке.

Можно ли получать энергию от удара молнии?

Да. Хотя это, вероятно, не слишком практично из-за множества проблем, например, с обустройством накопителя, где будет хранится энергия, полученная от мощного, но быстротекущего разряда.

Будет ли металлическая пластинка в моей голове притягиваться к магнитам?

Нет, потому что металлы, используемые для приготовления протезов, такие как титан, являются неферромагнитными. Поэтому вам можно расслабиться и не волноваться о том, что металлическая пластинка окажется притянутой к магниту.

Есть ли в музыке математика?

Да, у математики и музыки есть много общего, начиная от длины струны и нот и кончая симметрией кантат Баха.

Может ли компьютер генерировать по-настоящему произвольные числа?

Да, потому что тепло в электронных компонентах заставляет электроны внутри них двигаться в непредсказуемых направлениях. Это движение можно отобразить в электронном виде и преобразовать в цифровую форму как последовательность по-настоящему произвольных чисел.

Почему цыплята не могут летать?

Цыплята, живущие в природных условиях, умеют это делать. Однако в течение тысячелетий человек специально отбирал их по размерам, так что теперь они стали чересчур тяжелыми для того, чтобы быть в состоянии взлететь выше нижней ветки дерева. К тому же у цыплят, выращиваемых в естественных условиях, часто подрезают перья на одном крыле, что заставляет их летать по кругу и мешает улететь.

Почему голуби кивают головой?

Скорее всего, по той же причине, по какой мы вращаем глазами, то есть для стабилизации изображения окружающего мира во время движения. Но не все птицы кивают головой, и полностью этот вопрос учеными не решен.
Что происходит, когда чешется кожа?

Зуд вызывается легким раздражением кожи, которое по размерам может быть всего в несколько микронов. Вероятно, он появился как защитный механизм, предотвращающий укусы насекомых. Зуд провоцирует немедленное почесывание, потому что это самый быстрый способ убить комара, который может заразить вас малярией.

Можно ли объяснить эффект дежавю?

В Германии в XIX веке предположили, что дежавю — своеобразная отрыжка восприятия. Она происходит, когда нарушается синхронизация процессов чувственного восприятия и осознания.

Согласно современной теории, процессы обработки информации и узнавания в головном мозге не происходят синхронно. Но есть и множество других теорий, и доказать их истинность или опровергнуть пока не удалось. Поэтому сегодня на этот вопрос отвечаем отрицательно.

Почему при взлете самолета на борту приглушается свет?

Это делается для того, чтобы глаза пассажиров привыкли к темноте, причем не ради комфорта, а из соображений техники безопасности. Если пассажиров потребуется срочно эвакуировать, то их глаза будут лучше подготовлены к темноте за бортом.

Почему у нас пять пальцев на руках и пять на ногах?

Вероятно, это достаточно случайно. Все четвероногие (группа позвоночных, куда входят млекопитающие, птицы, рептилии и амфибии) имеют общего пятипалого предка. Наличие пяти пальцев сохранилось у всех последующих видов животных.

Общим предком четвероногих была рыба со сдвоенными плавниками, которая жила в позднем девоне — примерно 365 млн. лет назад. Ископаемые останки показывают, что в то время у рыбы было примерно шесть-семь «пальцев» на плавниках, но убедительного объяснения, почему пятипалая форма уцелела и стала прародителем жизни на суше, не существует.

Может быть, сокращение числа костей позволило каждой из них стать сильнее, и это помогло рыбе выйти из воды. Однако в цифре 5 нет ничего магического, и в дальнейшем эволюция заставила многие виды соединить пальцы, чтобы получить более толстые и сильные копыта и когти, которые лучше подходят для определенной среды обитания.
Почему мое пиво темное, а пена белая?

Коричневый цвет придает солод, который производится следующим образом: сначала зернам дают полежать и прорасти, а затем обжаривают их. При низкой температуре обжарки получается светлое пиво. Соответственно при высокой — темное. Скажите спасибо, что не живете в XIX веке, когда некоторые пивовары пытались ускорить процесс пивоварения и добавляли в светлое пиво концентрированную серную кислоту. В результате сахар обугливался и пиво мгновенно темнело, но у тех, кто его пил, столь же мгновенно возникали проблемы с желудком.

Пузырьки в пене покрыты тонкой пивной пленкой, но ее толщины недостаточно, чтобы абсорбировать свет и повлиять на белый оттенок. Белый свет, отраженный от поверхности пузырьков, остается неизменным.

Снятся ли кошмары из-за сыра?

Любой плотный ужин перед сном заставляет вас дольше находиться в стадии так называемого быстрого сна, а соответственно, и видеть больше снов. Но нет абсолютно никаких доказательств того, что именно сыр влияет на содержание этих снов.
Где самое холодное место во Вселенной?

Самое холодное место во Вселенной находится в туманности Бумеранга, облаке пыли и газа на расстоянии 5 тыс. световых лет от Земли. Температура в нем равна —272 градусам Цельсия. Туманность образовалось из потока газа и пыли от стареющей звезды в центре.

Если человек говорит сам с собой, он безумен?

Нет, данный феномен известен как «речь для себя». Люди часто говорят сами с собой вслух, когда находятся в состоянии стресса или в одиночестве, и это абсолютно естественно.

Был ли звук от Большого взрыва?

Звук происходит в результате волновых колебаний в плотной среде, в абсолютном вакууме звуки не распространяются. Тем не менее изначально Вселенная не состояла из вакуума, а была заполнена водородом и ионизированным газом. В результате должен был получиться низкочастотный звук, который невозможно услышать без специальной аппаратуры. Используя реальные данные и изменив частоту, космолог Джон Крамер из Университета Вашингтона воспроизвел данный звук. Его можно послушать на сайте http://bit.ly/im0N.

Из чего сделана Вселенная?

Это одна из самых больших тайн, которую предстоит раскрыть в XXI веке. Обычное вещество состоит из атомов. Вселенная, в свою очередь, лишь на несколько процентов состоит из этого вещества. По большей части Вселенная состоит из так называемой холодной темной материи. Столь загадочное и странное название объясняется тем, что астрономы попросту понятия не имеют, что это такое.

Может ли у меня быть аллергия на воду?

Нет. Аллергии на вещества возникают, когда им сопротивляются антитела, вырабатываемые иммунной системой. Антител, которые бы сопротивлялись воде, не существует.

Могут ли вылететь глаза при чихании?

Нет, и по многим причинам. Например, органы в носу и горле, которые вовлечены в процесс чихания, не связаны напрямую с органами, находящимися за глазными яблоками. Таким образом, они не могут создать давление, необходимое для выталкивания глазных яблок.

Почему мух привлекают плохие запахи?

Те запахи, которые служат нам предупреждением о процессе гниения, привлекательны для мух ровно по тем же причинам. Когда органические ткани (животного или растительного происхождения) начинают гнить, они становятся мягкими и влажными. А это идеальные условия для развития личинок мух.

Гниющие ткани привлекательны для женских особей, которые откладывают яйца (комнатная муха за раз откладывает от 50 до 100 яиц). Личинки могут появиться на свет уже через 12 часов. Едва появившись, они сразу зарываются в мягкую среду, которой питаются в течение несколько дней. Потом они превращаются в куколок, а спустя некоторое время — во взрослых особей. Все развитие мухи — от яйца до взрослой особи — занимает всего 10 дней.

Почему солнечный свет делает меня счастливым?

Наш мозг и система кровообращения плавно регулируют наше настроение. Именно из-за этого, кстати, возникает так называемая зимняя депрессия. Гормон мелатонин, вырабатываемый эпифизом мозга, регулирует цикл сон / бодрствование. Его избыточное выделение вызывает депрессию. Воздействие света на лицо подавляет синтез мелатонина, и ваше настроение улучшается.

Играет роль и эволюция. Есть много ночных приматов. Можно предположить, что они не всегда находятся в депрессии. Скорее всего, из-за того, что наш образ жизни связан со светлым временем суток, мы и предпочитаем свет темноте.

Вещи на скамье подсудимых

Дикие народы, обладая в большинстве своем крайне мстительным характером, искренне считали, что кровная месть должна распространяться не только на людей, но и на неодушевленные предметы, послужившие причиной смерти близкого человека. К примеру, если представитель племени куки из Читтагонга (Бангладеш) падал с дерева и разбивался насмерть, вся его родня, вооружившись топорами, не только срубала коварное растение под корень, но вдобавок раскалывала его на мелкие щепки и развеивала их по ветру.

Таким же образом мстили провинившимся деревьям представители народа айнов (Япония). Процесс «казни» растения был хорошо отлажен, он представлял собой целую церемонию. Айны искренне считали, что если дерево, хоть один раз «повинное» в смерти человека, не срубить и не расколоть на мелкие кусочки, то оно всегда будет грозить гибелью окружающим. Исключение могло составлять только очень крупное растение. Если айны не имели возможности извести его под корень, то они тщательно ограждали и отмечали «преступника», чтобы люди не проходили слишком близко и не подвергались возможной опасности.


В список подвергавшихся казни вещей входили не только деревья. Среди австралийских аборигенов был распространен такой обычай: если кто-то из близких смертельно ранился собственным копьем, то оно торжественно сжигалось на костре родственниками усопшего. Также аборигены никогда не пользовались захваченным оружием враждебных племен — ведь неизвестно, сколько на нем крови «своих». Все без исключения «плененное» вражеское оружие подвергалось немедленному уничтожению.


Африка здесь не является исключением. Если в диких племенах акикуйю и мкамба, обитавших некогда в Восточной Африке, совершалось убийство, то старейшины наказывали не только преступника, но и то оружие, которым совершено преступление. Палач брал пролившее кровь копье или меч, и бил по нему камнем, пока сей предмет не приходил в полную непригодность. После чего «виновного» топили в реке или закапывали глубоко в землю. Африканцы искренне считали, что любое оружие, как и человек, раз совершив убийство, уже не остановится и навсегда сохранит тягу к кровопролитию.


Можно предположить, что подобные действия были свойственны только диким, далеким от цивилизации племенам. Однако если для сравнения мы попробуем заглянуть в просвещенную Древнюю Грецию, то увидим, что даже в эпоху высшего расцвета в Афинах существовал специальный суд для... неодушевленных предметов. Заседания суда проходили в Пританее, самом древнем центре Афин после Акрополя, а судьями были представители аттических племен, из высших должностных лиц. Суд, заседавший в таком почетном месте и возглавляемый столь важными сановниками, имел очень большой авторитет. Только вот в качестве подсудимых выступали не люди, а ножи, топоры, мечи или метательные снаряды из камня, дерева и железа, которые были «повинны» в чьей-либо смерти. Здесь, правда, необходимо заметить, что «нарушившие закон» вещи попадали на скамью подсудимых только в том случае, если не удавалось поймать самого злодея, совершившего с их помощью преступление.


Решения, выносимые высокопоставленными сановниками в отношении своих «бездушных» подсудимых, не отличались разнообразием. «Преступный» нож или топор обычно приговаривался к «пожизненному» изгнанию —- его либо увозили далеко в глухие леса, либо топили в море.

Обвинения в убийстве в адрес неодушевленных предметов не ограничивались Афинами. На острове Тасос (Эгейское море) существовали схожие законы. Давным-давно здесь в одноименном городе Тасос стояла бронзовая статуя одного прославленного кулачного бойца по имени Теаген. Он был многократным чемпионом широко распространенных в Древней Греции спортивных состязаний, и граждане почтили его память, установив памятник прямо в центре города.


Однако далеко не все жители Тасоса искренне. восхищались своим земляком. Нашелся человек, питавший по неизвестным причинам ненависть и злобу к прославленному бойцу. Правда, вся его злость выражалась только в том, что он каждую ночь приходил к статуе Теагена и изо всех сил пинал ее ногами.


Закончились эти «побоища» крайне печально для ночного вандала. В один далеко не прекрасный момент бронзовый боец не выдержал злобных ударов и рухнул, погребя под собой своего мучителя. После чего статуя оказалась на скамье подсудимых. Причем родственникам убитого удалось доказать ее «вину», после чего бронзовый герой был осужден и брошен в море.



Наиболее забавный случай осуждения и наказания неодушевленного предмета относится к более свежим временам войн католиков с гугенотами.


В 1685 году протестантская церковь, стоявшая в Ла-Рошели, подверглась разрушению, однако колокол церкви, в виду его высокой ценности был пощажен. Католики твердо решили оставить его себе, но как же быть с религиозными чувствами верующих? Ведь этот колокол долгое время призывал на молитвы еретиков. Чтобы решить этот сложнейший вопрос, победители постановили, что колокол, прежде чем быть принятым в лоно «истинной» церкви, должен полностью искупить свою вину. Его «наказали» — выпороли плетьми, затем закопали и вырыли вновь, символизируя этим вторичное рождение. После чего колоколу были прочитаны наставления в вере и его заставили (устами обязательного в таких случаях адвоката) отречься от прежних заблуждений и обещать, что впредь он больше не будет грешить.


После всего этого торжественного церемониала покаяния колокол был принят в лоно церкви, окрещён и передан, вернее сказать, продан в приход св. Варфоломея. Самое забавное, что когда администрация, ведавшая продажей, послала церковникам счет на колокол, те пошли еще дальше: от имени колокола они отказались платить, ссылаясь на то, что данный колокол, как вновь обращенный в католичество, желает воспользоваться недавно изданным королевским законом, предоставляющим вновь обращенным трехлетнюю отсрочку уплаты долгов.