Высказывания офицеров советской армии

Источник: warezdoc.nnm.ru

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

2. По команде "отбой" наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

5. Копать траншею от забора до обеда.

6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

9. Живете, как свиньи в берлоге.

11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.

13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.

16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!

19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.

20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.

21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.

22. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.

23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?

25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.

26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.

31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.

32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?

33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.

34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.

36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.

37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий офицер.

38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.

39. К днищу аппарата приварено отверстие.

40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.

44. Закрой рот - трусы видно.

46. Чем больше цифр,тем больше не надо.

47. Это вам чревато боком.

48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

49. Не тяните резину в долгий ящик.

52. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.

54. Автомат ставьте на колено левой руки.

55. Здесь вы там не найдете!

56. Горло болит?! Учите Уставы - болеть не будет!!

59. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

61. Выступаем вечером, на рассвете.

63. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!

64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

65. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!

68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!

71. Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.

72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.

74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.

76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.

77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.

78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.

79. Что вы спите стоя на ходу.

80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

81. Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.

83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

86. Курсант! Выньте руки изо рта.

90. Сейчас я вам обьясню почему в поезде стопкран красный, а в самолете - голубой.

91. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.

92. Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало.

93. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

96. Лицо на фотографии должно быть квадратным.

97. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!

99. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

100. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!

101. Ликвидировать такой недостаток, как прически.

102. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

103. Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?

105. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!

106. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.

107. Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.

108. - Если камень бросить вверх то т.к. на него действует сила тяготения он упадет на землю.
- А если он упадет в воду
- Это нас не касается, этим занимаются во флоте.

109. Молчать, я вас спрашиваю! Вы курсант или где? На учениях или что?

110. Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

112. Так как я к умникам не отношусь,решил пойти в армию.

117. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

118. Я себя чувствую, но плохо.

120. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

121. По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.

124. Не трясите мордой лица!

125. Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!

126. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

127. Все в окопы, остальные за мной!

128. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!

129. Я кому вам говорю!

130. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.

131. Гусь свинье не помеха.

132. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.

133. Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!

134. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

135. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!


137. Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.

138. Мины бывают танковые и противотанковые.

140. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.

141. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.

142. Что с воза упало, того не вырубишь топором.

143. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

144. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

145. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.

149. Ну выпил стакан, ну бутылку, две, но зачем же так нажираться?!

150. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.

151. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

153. Почему в каптерке люди, а никого нет?

154. Дневальный, что за вонь в казарме?!
- Товарищ полковник, до вас не воняло!

209. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

210. Кто я вам:майор Советской Армии или паровозный гудок на Курском вокзале?!

211. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран...

212. Левый палец большой ноги.

213. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое"!

214. Тащитесь, как три дня!

215. Что вы молчите, как рыба об лед?

216. Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

217. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

219. Солдату в день положено 20 грамм масла : 15 грамм утром и 15 - вечером.

221. В министерство путем сообщения.

222. После снятия черепа я пришел к врачу.

223. Жена без сношения слепнет.

224. Адские боли в области человека и личности.

242. Если начнется война, меня с вами уже не будет.

252. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!

253. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

254. Почему вы порядок не убираете?

255. Вы мне тут доклали, товарищ курсант...

256. И я вправе, что он такое может быть сказать.

257. Мы с ним добились получших результатов.

259. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову.

260. Хуже могли бы лучше учиться?

261. Не все сразу богами становились.

263. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.

265. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.

266. А ведь каждый из вас - взрослые люди!

267. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.

270. Вы слишком себя чувствуете.

271. Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!

273. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.

274. Это я еще повел вас не в другую сторону.

275. Земля вращается вокруг своей оси-это позволяет нам измерять время суток.

280. А вы и ухом не моргнули...

281. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!

282. Вспомните о своем будущем!

287. Верх низости...

290. Мои указания не устраняются.

291. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

292. Рисуй, рисуй, Паганини...

293. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!

299. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.

301. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

302. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

303. Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу.

304. Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!

308. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.

309. Об'являю строгий выговор с занесением в грудную клетку...

311. Единственной одеждой солдата должны быть сапоги и ремень.

312. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

314. Стой там, слушай сюда!

315. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.

317. Дело делом надо делать.

321. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

335. Берегите Pодину, мать вашу!

337. Tак светло, что просто дышать нечем.

340. C вами приятно разговаривать, когда вы молчите.

346. Tише, а то чай остынет.

349. Если заввтра Вы не подстрижетесь, я Вас сегодня накажу!

352. Это я вам кому говорю!!!

356. Cогните пальцы в локтях.

358. Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете.

359. Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?

368. Макароны - ну, знаете тесто с дырочкой, как артилерийский порох.

369. Противогаз действует в радиусе 30 минут.

374. Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!

375. Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!

376. Гагарин был первым проходимцем в космосе.

378. Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.

398. Опять все пролопоушили!

407. Прекратите концерт! Вы не чучело!

408. Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.

414. Надо набить руку, пока не набили морду.

415. Нужно делать не как лучше, а как положено.

416. Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.

417. Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.

418. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

424. Что вы тут тоскуете как Аленушка у ручья с серым волком?

425. У каждого человека свой собственный организм.

428. Лучше три раза отрыть, чем один - показать.

Забавные афиши фильмов

Источник: Бадан.ру

10 случаев когда животные привлекались к суду

Источник: Копипаст.ру

з/к № С2559

Лабрадору-ретриверу по имени Пеп, жившему в Пайк-Каунти, Пенсильвания, выпало несчастье быть соседом губернатора Пиншо. Одним жарким летним днем 1924 года этот дружелюбный кобель пришел во временное помешательство и убил кошку миссис Пиншо. Губернатор был в ярости и настаивал на немедленном разбирательстве. Состояние аффекта не спасло собаку — ее приговорили к пожизненному заключению и отправили в государственную тюрьму в Филадельфию. Тюремщики долго не могли решить, стоит ли присваивать псу тюремный номер, но в конце концов победила традиция. Так Пеп стал з/к № С2559. У этой истории счастливый конец. В тюрьме Пеп был окружен всеобщей любовью, ему было позволено менять сокамерников когда вздумается. Пока заключенные строили новое здание тюрьмы в Грейтерфорде, Пенсильвания, собака каждое утро забиралась в тюремный автобус, услышав свой номер. В 1930 году после шести человеческих (то есть сорока двух собачьих) лет заключения Пеп умер от старости.

Малолетние преступники

Среди животных, представших перед судом, особое место занимают свиньи. В Средние века оставшиеся без присмотра свиньи часто нападали на маленьких детей. После ареста их помещали в одиночную камеру, записывали как «свинья такого-то», а затем публично вешали с соблюдением всех формальностей. В анналах звериных судов упомянуто множество знаменитых свиней-преступников. Одно из самых необычных дел слушалось в Савиньи, во Франции, в 1457 году. Свиноматка и шесть ее поросят обвинялись в том, что они «предумышленно и злонамеренно» убили пятилетнего мальчика Жана Мартена. Свиноматка была признана виновной и повешена за задние ноги. Но были ли виновны поросята, которых обнаружили на месте преступления всех в крови? Хозяина поросят Жана Бэйи обязали внести за них залог и забрать их к себе вплоть до второго слушания. Но Бэйи заявил, что у него нет денег, и кроме того, отказался поручиться за законопослушное поведение поросят в дальнейшем. Через три недели они предстали перед судом. Приняв во внимание их юный возраст и отсутствие убедительных свидетельств их вины, суд был снисходителен. Поросят отдали на попечение местному дворянину, а Бэйи освободили от уплаты каких-либо издержек.

Закоренелый преступник

Возможно, самый знаменитый суд над животным проходил в Базеле в 1474 году. На скамье подсудимых оказался петух, которого обвиняли в том, что он снес яйцо, причем без желтка. В те времена считалось, что такие яйца могут насиживать ведьмы в союзе с сатаной, в результате чего из них вылупляются смертоносные крылатые змеи. Дело было почти безнадежным, и даже адвокат не решился утверждать, что его подзащитный невиновен. Он строил защиту на том, что петух не заключал сделки с дьяволом, а яйцо снес случайно и без злого умысла. После длительного разбирательства судьи пришли к выводу, что петух одержим дьяволом. Петух и яйцо были сожжены при большом стечении народа. Этот случай вспомнили в 1710 году, когда некий француз сделал доклад в Академии, в котором утверждал, что яйца без желтка — проявление одной из болезней кур.

Счастливая история

В 1877 году в Нью-Йорке некая Мэри О?Ши была укушена за палец обезьянкой шарманщика. Мэри потребовала компенсации, но судья отказал ей, мотивировав это тем, что не может судить обезьяну. Мэри в ярости выскочила из зала суда. Обезьянка же, одетая в алое пальто и вельветовую кепку, продемонстрировала свое согласие с решением суда: она обвила хвостом газовую лампу на столе у судьи и попыталась пожать ему руку. В полицейском журнале происшествий осталась такая запись: «Имя: Джимми Диллио. Занятие: обезьяна. Положение: оправдан».

Трудности перелета

В 1963 году в Триполи 75 почтовых голубей были приговорены к смертной казни. Контрабандисты натренировали голубей проносить через ливийскую границу банкноты из Греции, Италии и Египта. Суд приговорил птиц к смерти, поскольку они были «слишком опасны и хорошо тренированы», чтобы отпускать их на волю. Контрабандисты отделались штрафом.

Францисканский термитник

В начале XVIII века монахи одного из францисканских монастырей в Бразилии были доведены до отчаяния термитами, которые пожирали не только еду и мебель, но даже стены монастыря. Монахи обратились к епископу с просьбой изгнать термитов, и состоялся общинный суд. Когда ответчики демонстративно не явились в суд, им был назначен адвокат. Он произнес обычную речь о том, что все божьи твари заслуживают кусок хлеба, и превозносил усердие термитов, которое, по его мнению, далеко превосходило усердие монахов. Кроме того, он указал на то, что термиты жили на этой земле задолго до прихода монахов. Длительное разбирательство было полно сложных юридических аргументов и цитат из отцов церкви. В конце концов было решено, что термитам следует выделить свой участок земли. Решение судьи было зачитано вслух перед термитниками. Согласно монастырскому документу, датированному 1713 годом, термиты сразу же покинули свои термитники и отправились на новое место.

Мэр-оборотень

В 1685 году в окрестностях Ансбаха, в Германии, появился злобный волк, который разорял стада и нападал на женщин и детей. Считалось, что этот зверь не кто иной, как умерший бургомистр города, ставший оборотнем. Бургомистра-оборотня было не так-то просто найти, но в конце концов он был пойман и убит. Труп волка облачили в костюм телесного цвета, а морду обрезали и заменили маской, изображающей бургомистра. По приговору суда зверь был повешен на ветряной мельнице. Позднее из его шкуры сделали чучело, которое поставили в городской ратуше — в качестве доказательства того, что оборотни существуют.

Сначала женщины и дети

В 1519 году в местечке Стельвио, в Италии, полевые мыши были обвинены в том, что они портят посевы своим рытьем. Мышам предоставили защитника, Ганса Гринебнера, чтобы они могли «оправдать свое поведение, сославшись на страдания и нужду». Адвокат утверждал, что его клиенты — полезные члены общества, поскольку они поедают насекомых-вредителей и обогащают почвы. Обвинитель, Шварц Мининг, настаивал, что урон, наносимый мышами, мешает крестьянам платить ренту. Но судья был снисходителен. Он отправил животных в изгнание, но гарантировал им безопасность и дал двухнедельную отсрочку тем, «у кого есть малолетние дети, или они сами еще являются таковыми».

Нечестивые кровопийцы

В 1451 году в Лозанне несколько пиявок предстали перед общинным судом. Можно представить себе, в каком душевном расстройстве они слушали приговор, обязующий их покинуть город. Когда же стойкие животные отказались подчиниться неправедному решению, они были отлучены от церкви местным епископом.

Соблазненная и покинутая

В городке Ванвр, во Франции, в 1750 году некто Жак Феррон был пойман в момент совокупления с ослицей и приговорен к повешению. Ослица по тогдашним законам должна была быть казнена вместе с ним, но члены общины совершили беспрецедентный шаг. Они подписали обращение, в котором указали, что знают ослицу четыре года, и все это время она отличалась добрым нравом и не давала повода ни для каких пересудов. Она была в глазах соседей «самым добронравным существом во всех своих повадках». В результате этого вмешательства Жак Феррон был повешен за содомию, а ослица оправдана.

Увольнения

Источник: Копипаст.ру



10 место: Некий рабочий, уволенный японским концерном "Мацусита дэнке", подал на компанию в суд и выиграл. Суд обязал компанию восстановить его на работе. Внешне все закончилось благопристойно: рабочего восстановили, стали платить ему еще больше и даже выделили отдельный кабинет. Однако рабочий уволился по собственному желанию уже через месяц: ему не давали ничего делать, он просто должен был сидеть весь день на работе. От этого у него случилось нервное расстройство.

9 место: Как известно, в советские времена во время чтения официальных сообщений ни в коем случае нельзя было ошибаться. Известен случай, когда был уволен диктор, перепутавший во фразе "юных ленинцев" всего одну букву. Получилось весьма забавно: "Юных лениВцев".

8 место: Недавно за непристойный поступок из одной из школ Лос-Анджелеса была уволена учительница Трейси Нидеркир. Сама Трейси утверждает, что совершила его, поскольку имеющихся учебных пособий было недостаточно для объяснения нового материала. Она преподавала анатомию, и разделась перед классом, поскольку не могла объяснить на скелете некоторые особенности женской анатомии.

7 место: Внезапное снижение в 1982-83 годах цен на кокосовое масло в Таиланде привело к тому, что были уволены тысячи работников, срывавших орехи с высоких пальм. Однако это не вызвало увеличение безработицы в стране: работниками, срывавшими орехи с высоких пальм, были обезьяны.

6 место: А вот формулировка причины увольнения Наполеоном министра внутренних дел Франции великого Лапласа: "уволен за внесение теории бесконечно малых величин в государственную политику".

5 место: В 1826 г. за публикацию небольшой статьи, в которой был выведен физический закон, школьного учителя из Кельна уволили с работы по личному предписанию министра просвещения. Министр был убежден, что "внесение математики в классическую физику – недопустимая ересь". Фамилия учителя была Ом, а закон, носящий теперь его имя помнит каждый школьник.

4 место: На заводах Генри Форда (в общем-то, справедливо) увольняли любого, от кого пахло пивом, вином или более крепкими напитками.

3 место: Во времена повального увлечения игрушками Тамагочи невероятное количество служащих буквально по всему миру было уволено за несоблюдение рабочего распорядка дня. Тем более обидно, что позже, столкнувшись с растущими как снежный ком увольнением тамагочи, некоторые фирмы просто ввели дополнительный 15-ти минутный перерыв. Тамагочи уже вышли из моды, а перерывы остались.

2 место: При увольнении отслуживших во вспомогательных частях солдат в Древнем Риме им выдавались две бронзовые таблички, в которых указывались данные об их службе, участии в сражениях и т.п. Эти таблички служили основой для предоставления привилегий, в т.ч. римского гражданства. Назывались эти таблички дипломами.

1 место: В декабре 2001 года департамент образования Уэльса уволил одну из учительниц младших классов только за то, что она на уроке сказала шестилетним ученикам правду. Разочарованные дети пришли домой в слезах, что послужило поводом для жалоб родителей на педагога, так грубо обошедшегося с детьми. Правда же состояла в том, что Санта-Клауса не существует.

10 фактов о жизни животных

Источник: Копипаст.ру

10. Зачем крокодилы глотают камни

Крокодилы наполняют свои желудки не только пойманными зазевавшимися животными, но и камнями. Вернее, именно потому, что в рацион обычного крокодила входят черепахи, рыба, птицы, жирафы, буйволы и даже львы, крокодилу необходимы в желудке камни, чтобы всю эту еду перемалывать в желудке. Кроме того, камни служат балластом при погружении под воду.

9. Китовое молоко жирнее человеческого в 10 раз

И как это матери-киты умудряются выкормить дите длиной около 10 метров? Это и вправду нелегко: мать сокращениями специальной мускулатуры выплескивает молоко в рот детенышу, который подобно человеческому новорожденному с самого рождения умеет держаться за сосок (у китов они есть!). А молоко китов поражает своей питательностью, ведь за день китеныш набирает до 90 килограммов!

8. Как же птицы все-таки могут ориентироваться в полете?

Думается, многих интересовало, как же птицам удается без карт пролетать тысячи километров и безошибочно попадать в назначенный пункт. Оказывается, для ориентации птицы используют «встроенные» матерью-природой ферромагниты, с помощью которых они ориентируются по магнитным полям планеты. Кроме того голуби, к примеру, способны запоминать приметные особенности на земле, по которым и ориентируются.

7. Зимой для бобров в сутках - 29 часов

Когда наступает зима, бобры становятся настоящими «домоседами», ведь они совсем не выходят из своих темных нор, сложенных из грязи и дерева. В теплое время года эти ночные животные выходят из жилищ с закатом солнца, а приходят с рассветом. Однако в темных норах зимой у бобров сбивается суточный режим, и для них в сутках «помещается» 29 часов.

6. Кроты вовсе не слепые

Исследования последних лет опровергли бытующее мнение о том, что кроты слепы, так как живут под землей. На самом деле, у кротов достаточно острое, хотя и ограниченное, зрение. А увиденный кротом свет, служит знаком опасности, ведь проникновение света для него означает не что иное, как то, что в нору проник хищник.

5. Альтруизм в природе

Многие думают, что в дикой природе нет места альтруизму между животными, так как в условиях природного отбора выживает наисильнейший. Однако, ученые приводят множество примеров, доказывая обратное. Например, недавно удалось доказать, что птенцы многих видов птиц издают специальные звуки, оповещающие своим сородичам о том, что найдена пища. На фотографии - сурикаты, самые альтруистичные товарищи.

4. Рыбы могут менять пол

Многие виды рыб умеют менять пол, в зависимости от гормонального цикла и даже от окружающей среды. А некоторые представители имеют органы обоих полов одновременно. На фотографии - рыба-клоун, которая в течение жизни можетпобывать и в роли самца, и в роли самки.

3. Уникальная кровеносная система жирафа

Так как мозг жирафа возвышается над собственным телом на высоте 5 метров, постает проблема кровоснабжения мозга. Оказывается, чтобы поставить кровь на такую высоту, у жирафа имеется сердце, вдвое сильнее, чем, к примеру, у коров; специфическое строение вен предотвращает резкому приливу крови при опускании головы вниз. А чтобы кровь не застаивалась в ногах, у жирафа кожа на ногах необычайно натянута. Вот природа постаралась!..

2. У слонов отличная память

Мозг слонов - самый большой среди млекопитающих, его вес составляет около 5 килограммов. Хотя замерить интеллект у животных очень сложно (это тяжело сделать и у людей), однако соотношение массы мозга и тела приближается к аналогичному показателю у шимпанзе, что свидетельствует о высоких умственных способностях. По крайней мере, последние исследования доказывают отличную память у этих гигантов.

1. Попугаи не только подражают звукам

Существует мнение, согласно которому «говорящий» попугай просто воспроизводит услышанный набор звуков. Однако, тридцатилетнее изучение такой способности наших пернатых друзей показывает обратное. Оказывается, попугаи могут решать простые лингвистические задачи на уровне 4-6 летних детей, и даже комбинировать заученные слова в новые единицы.

Необычный мост-фонтан в Корее

Источник: Копипаст.ру

В сентябре в Сеуле реконструировали мост Banpo и он стал новой достопримечательностью столицы. 380 форсунок качают 190 тонн воды в минуту - и все это с красивой подсветкой.

Несколько советов родителям

Исотчник: Копипаст.ру

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда,
откуда взяли.



2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не
хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если
попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка,
например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в
коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой.
Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел
умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от
икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не
кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и
непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей
поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать
так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына:
покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре
окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть
множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает
то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д.
Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по
попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не
давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое
превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите
глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите
его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть
ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не
поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с
кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У
ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки»
рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и
запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола
всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и
тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно
снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не
успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам
достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать.
Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.